si forse... certo...

Ieri sera tra amici se ne parlava.
COMING OUT... il mio come sarebbe? com sarà?
L' unica cosa di cui sono certa ora è del sentimento che nutro verso la mia compagna.
Se dovessi esprimere il mio status attuale non credo che direi altro, da questo punto di vista forse il mio orientamento sessuale è un pò queer ( se così posso definirlo).
Ma voglio definirlo? devo? Non possiamo semplicemente vivere le nostre relazioni come tutti? Non possiamo vivere nella semplicità del nostro quotidiano?
Ieri sera i sentimenti di cui parlavamo per me non avevano scatole, ne margini... erano sentimenti. punto

Questo blog sta diventando come un amante trascurata.... la sua esistenza lambisce il mio cervello in momenti casuali.

Che poi se guardiamo la mia vita è la solita altalena, le certezze ,che ho conquistato ,me le tengo strette e le difendo con le unghie affilate... solito atteggiamento da gatta dal naso umido ( direbbe qualcuno).

In questo anno e mezzo quasi mi riscopro infatti ancora affetta da una sindrome da innamoramento senza cura.

Le medicine per me fanno male .

socchiudo questo mio angolo e ci lascio questi pochi minuti, sono per te .

Cambiamenti...

Ogni tanto un post dannatamente frivolo e cazzereccio ci vuole.
Non posso risultare così dannatamente seria! :-)
In questi ultimi giorni sono successe un pò di cosine nuove.
La sottoscritta si è avvicinata ancora di più al pallone ovale, ma sto ancora analizzando se sostanzialmente fa per me o no.
Che poi diciamola tutta, una femme con in mano un pallone ovale non sò se sia credibile!
Ma una cosa è certa il verde del campo sta di certo bene con la mia nuova testa " ROSSA vamp" .

vintage

Soffio via la polvere,

sembra strano ma anche i blog ,a mio avviso ,si impolverano.

Il mio era ormai lasciato alla deriva... in balia degli eventi.

Forse è ora di ridargli nuovo splendore, di renderlo ancora piccola medicina per l' anima.

Mi va di nuovo di fissare le mie emozioni, anche se apparentemente.

quindi scatto la prima polaroid .

.... un sorriso

analizzami se hai il coraggio...

Sono sopravvissuta ad un colloquio, ma che dico... ad un test psico-attitudinale!

E' si carissimi, perché soprattuto se siete appena usciti dall' università, avete tanta voglia di fare... dovete fare i conti con questi simpatici amici :-)

Oggi è stata la mia seconda volta ( suona così poco romantico), il travaglio è stato suddiviso in tre parti, accuratamente studiato per farti arrovellare i pochi neuroni attivi alle 8 di mattina.

Ho maledetto la lettura ottica... ma son ancora viva :-P

Sono sempre più scettica verso certi metri di valutazione.

Sarà che io guardo alle emozioni che il mio lavoro sa darmi...

"La parola passione proviene dal latino passio, a sua volta derivato dal verbo pati che significava sopportare, patire. "

Credo che un pò rientri in tutto quello che ti faccia sentire viva, quel dolore/piacere che ti assale quando meno te lo aspetti.

E' domenica mattina e la mia passione mi manca.. non vedo l' ora di riappropriarmene.. più tardi stasera.

P.S. Cari lettori e lettrici, non sono morta... semplicemente gli eventi, più che positivi mi hanno trascinata.. lo dice anche il test di Facebook che finirò nel girone dei lussuriosi!

E' gia passato un anno...

Questi sono giorni particolari, la cioccolata non mi addolcisce la bocca.

Mi basta pensare alla scorsa Pasqua per ridere e piangere allo stesso tempo.

Mi sono liberata da trame tessute fondamentalmente da me stessa e da un ingenuità di cui ormi mi sono spogliata.

La domanda sorge spontanea:

Asal credi ancora nell' amore?

Se il cuore mi sta scoppiando e i polmoni non mi bastano per raccogliere aria potrei dire decisamente di Si !

Dopo la mia " rinascita" ho trascorso un anno in cui mi sono confrontata, incazzata, complimentata con me stessa. Ho scoperto una parte di me ( perchè c' è sempre stata) che mi lascia giorno dopo giorno più sbalordita e mi fa domandare come ho vissuto prima.

Detto questo non ho rimpianti, ora sono " Io" anche grazie a graffi sul cuore ,carezze, apatie che mi hanno riempito i giorni... quindi , paradossalmente, grazie anche a te. I rancore non voglio più che alberghi nel mio cuore. Non ne ho più bisogno... serve spazio per deporre la mia felicità.